Вообще-то я сама виновата, что позволила себе думать, что кто-то мне может помочь в этом нелёгком деле. За мои 30 с гаком мне никто и никогда не помогал, я всё делала сама, поэтому у меня всё так медленно. поэтому у меня после каждого этапа длинный реабилитационный период, потому что трудно, потому что дым из ушей и кровь из носу. Потому что сама блин и одна. Так и теперь. Придётся всё по крошкам соскребать самой. Из необъятного и бесконечного пространства находить, брать и удерживать. И пусть так оно и будет. Потому что да, как выясняется в самый ответственный момент в лучшем случае я получаю сердечные пожелания удачи и везения. Ну и ладно. И будет мне удача и везение. Потому что иначе не может быть. потому что я привыкла сама и одна. и так и на этот раз - прорвусь и сделаю .

Вот пока столько.

А прошлая суббота прошла хорошо и весьма я думаю удачно. потом вечер у любимых и родных людей со шваброй в руках - поразительно заряжает позитивом. Дай им Бог здоровья и терпения.

---

сегодня ухожу спать рано - завтра тяжолый день . засим пошла в него нырять

с богом!

---

Что-то меня на похоронные шлягеры тянет. Вторую неделю сидела на баховских страстях. Вчера нашла полную первую часть "по Матфею"- полтора часа. Прослушала раза три, если не соврать. Вторую часть найти пока не получается. Сегоня слушаю Реквием Моцарта. Что это? желание слушать страсти чеоловеческие в полной мере проявляющиеся лишь в одах смерти? или просто страстная неделя? хочется думать, что последнее. хотя как знать.

в субботу на экзам. ещё один. думаю всё будет окейно, но волнуюсь и при этом ничего не предпринимаю . если всё пройдёт не так как надо, то-то будет лакримозо.

денег пока нету, и они по-прежнему страшно и жутко нужны. плывите ко мне а? денюжки в виде сколаршипа и гранта и даже студ кредита.

---

Вчера вроде как вербное восскресенье было, а я из дому носа не казала. Скажу больше - редко оказывалась в вертикальном положении, к вечеру с постели на диван перекочевала. Не квартира, а лежбище лжестрадалицы.

сегодлня новый понедельник, и новую кучку надо разгребать. За что берусь с энтузиазмом.

Однако червь начал глодать мою уверенность в светлом будущем. начинает вырисовываться картинка - что будет если нефиг не получится. картинка не хорошая, совсем другая, из не моих снов. но реальная. злорадно хихикает беззубым ртом. ну и х** с ней. Бедь получится же! ведь должно же получится!

пошла стараться и страдать.

---

Итак да, ещё раз и снова- сегодня тот самый день, когда я так решила, что мне можно всё. Вот и думаю, чего бы такого замутиь на сегодня, но никак ничего не придумывается.
Думаю уж лучше я его посвящу тому, что буду выискивать новые возможности для себя родимой. потому что сегодня мой день! и пусть кому то сегодня будет безусловно грустно и одиноко, да-да, пусть, мне же будет сегодня весело и продуктивно. ибо так на сегодня решено!

пошла стараться!

---

Вчера как-то всё навалилось и щас как ком в горле всё стоит, не могу ни сосредоточиться ни расслабиться.
Сначала позвонили из универа и сказали, что начинают процесс оформления моей визы. А для этого надо начать заполнять документы декларирующие моё финансовое состояние. то есть пора показывать, что у меня на счету достаточно денег, чтоб безбедно прожить в лондоне в течении года и при этом покрыть плату за обучение. У меня же на счету пока достаточно денег, чтою покрыть транспортные расходы в один конец. лихорадочно нужны денги или всё просто летит коты под хвост.

потом позвонила сестра и стала жаловаться на состояние здоровья. То есть для полного плезиру мы скорее всего снова ляжем в больницу. А это тоже деньги и немаленькие.

Ну и когда начнётся везуха уже?

---

Чёртте что ! то ли веснаЁ то ли зима! Сегодня снова включила отопление! я думаю хватит уже а? Бабуль- может уже соберёшь всех заблудших овец? а то абрикос снова погибнет и авитаминоз ей-ей опять ? ветер не перестаёт!

а так всё окей,,, если не считать того, что пора сдавать документы о финансовом состоянии, а у меня на счету фиг с маслом и кучка обещаний! как уж тут не дипрессовать?

пошла баиньки - утро вечера мудреннее :/

---

Всю ночь Старуха гнала свои стада на пастбища в чужих горах. На утро облетел абрикос, не осталось ни одного зацветшего деревца или кустика. говорят ещё пару дней гона, и весна придёт по-настоящему! постмотрим!

---

Странные порой сюрпризы выдаются под вечер. Вчера сидела, то есть лежала и дремала, после ужина, на любимом моём хромоногом диване, и тут совсем не кстати раздаётся телефонный звонок. Я беру трубку и не сразу соображаю к какому месту её прикладывать. там голос:
-ало, Зара? это Асмик! Я, не имея никаких звонящих знакомых с наименованием Асмик, естесственно удивляюсь:
-Какая Асмик?
-Та которая, **********-ян, - при этом я понимаю, что это моя фамилия, и что с людьми с моей фамилией я обычно ни по каким телефонам не разговариваю.

Ну да, социальные сети.

Вечер закончился выпиванием немерянного количества чая на моём хромоногом диване и мирном рассказывании всяких баек о людях с общей фамилией.

Я довольна, что мне пока попадаются исключительно хорошие люди. Спасибо!

---

В восскресенье ходили в Медвежью пещеру.

Это самая большая карстовая пещера в Закавказье, по одним источникам её глубина 300 метров, другие утверждают что 700. Факт в том, что она полностью не изучена, а мне показалось, что совершенно не изученна. 78 комнат, столько же переходов и коридоров.

Сталактиты, сталагмиты, красота ! и единственные обитатели- колония летучих мышек, в одной из дальних и глубоких комнат, что наводит на мысль о втором выходе из пещеры, который не найден до сих пор.

Чувства противоречивые. Наверное надо самой разобрыаться, прежде чем описывать. Это и ужас, и благоговение, и сомнения, и восхищение, и порой даже агрессия. Но одно точно - это было огромным актом самопреодоления, победы воли над эмоциями и слабостями. Мы сделали это. До сих пор не могу прийти в себя - неужели я вернулась оттуда живой, целой и невредимой, если не считать несколько ушибов и синих коленок.

Полное отсуствие запахов, света, цвета, и звуков. Наверное такова смерть. Если выключить фонарик и замолчать, то единственное ощущуние это осуствие всяческих ощущений. а если включить фонарики и осмотреться, ком подкатывет к горлу от нерукотворной красоты подземного мира. Мы провели там 7 часов, ход к озеру занял 5 часов, и 2 часа ход обратно. Ход это громко сказанно- в основном пробирались ползком на спине, на карачках, на четвереньках, а порой просто плашмя. Но оно того стоило. Произошла глобальная переоценка ценностей - мы выжили, мы смогли. И жизнь на самом деле прекрасна.
может потом ещё немножко понапишу- но пока смогла столько.

много фоток на фейсбуке. ну и тут несколько штук:

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вчера видела первых ласточек очень высоко в небе, а сегодня зацвёл абрикос!

теперь очень важно, чтоб заморозков не дай бог не было. И пчёлки, а ну ка заработу!!! и куча вкуснющих абрикосов в июне!!!

---

Да я знаю, что со мной такое. Но не могу и не хочу признаваться даже самой себе. Потому что это разочаровывает. Собой же.

Я напрочь не согласна оставлять всё в таком состоянии как оно сейчас. Оно не правильно. Я и так на долго оставила всё в таком попустительстве. Думаю вот прямо щас то самое время когда надо порвать на фиг всё и изменить это всё. В заданом направлении. Но больно. И за себя и не только. Порой кажется, что даже согласна вернуть всё назад. Главное чтоб не так как щас. Даже знаю, что потом возможно буду жалеть, и считать что щас просто прелесть. На самотёк больше не хочу оставлять. Задолбалась.

Сколаршип плыви ко мне!

---

деньги в виде сколаршипа- плывите ко мне!!! ну плывите же скорее уже!

---

сегодня видела первую бабочку. капустница. такая вся бесцветная, но летала уже живенько так что весна у нас полным ходом! воть! знайте, завидуйте!

настроение правда какое-то зимнее. не тянет ни к какой деятельности. всё полежать да полистать дела давно минувших дней. плохо, знаю - в таком состоянии я не заслуживаю ничего лучшего, чем то что уже имею. а так хочется, чтоб всё это поскорее поменялось. и снова закрутилось - в том направлении, каком нужно.

---

0:0

и да поздравте нас с ещё одной моральной победой!

---

Наверное пора уже спать а меня сюда потянуло.

много думаю в последнее время и с удивлением замечаю, что мысли стали в последнее время всё более однообразными и в большинстве случаев пустыми.

не понимаю почему мне надо доходить до всего методом тыка и путём проб и ошибок. И нет чтоб, как нормальные умные люди поучиться на чужих ... хотя что и говорить без этих заведомо неверных поступков, или проступков, всё было бы гораздо более скучным и неинтересным...

вот сижу и слушаю градского, как-то заново его себе открываю ... но кажется я отвлеклась от всего того важного что имела выписать из себя и выкинуть в пространство

но наверное не буду. а может заведу себе альтернативный, не просвеченный аккаунт где нибудь в глубоких дебрях ЖЖ, и буду там ставить опыты на совершенно незнакомой публике. ну то что меня тут кто-то не устраивает. просто хочется без предысторий и бэкграунда. чтоб совсем из ничего ...

сегодня товарищ медведев встречался с нашим папиком. смотрела и думала, что я кажется просто по-человечески соскучилась. вспомнила, какие сигареты он курит, каким запахом душится, какую воду пьёт и какой виски. и как точно ориентируется с кем о чем и как можно говорить и как надо поддерживать беседу. вспомнила даже байки о его отце, котрые он сначала рассказывал на шотландском наречии а потом переводил на обычный бритиш, а потом ещё и объяснял нам непривычным в чём соль анекдота.

---

Настроение упало как то сразу и очень низко

чувствую что начинаю обрастать до сих пор не очень обычными для мне комплексами. Никогда не чувсвовала ни ущербности ни неумения что-то делать, всегда знала, что смогу. Если умею то смогу легко и просто, если не знаю, по ходу научусь, и с трудом но получиться. А щас вот - новость- стала сомневаться в своих способностях и умениях. что это? и главное откуда?

знаю что устала, и не физически, а скорее морально. от однообразности и пустоты. знаю что надо менять всё заново и снова вырываться из этого снова надоевшего болота. ПРавильно сказал - Р, это не мы стареем, просто болото не то.

Уф скорее бы уже, не доживаю а то как-то.

никто не знает где есть завалящие 40 тыщ баксов? - надо срочно подобрать!

---

Сегодня сделала такое открытие! смакую:

---

мдась ...

вот интересно - я собственник али нет? не по отношению к балагам материальным, а к людям. думаю скорее всего да чем нет. потому что знаю точно, что раз сделав кого-то своим, я держу его/ её крепко и до последнего , иногда контрольногго выстрела в голову. потому что держать - держу крепко, но если отпущу, то назад не приму никогда. Так - это значит что я собственник, или где?

а если да, то почему меня раздражает, когда близкие мне люди, начинают воспринимать меня так близко, что относятся ко мне так же? ну в смысле - по-собственнически. ну типа - сделай то или это, потому что так для тебя лучше? или потому что я хочу чтоб так было, на том простом основании что - и далее ряд синонимов, определяющих особо заботливое ко мне отношение. Почему я всякий раз брыкаюсь, когда кто-то, пусть даже человек, которого я по собственной воле и желанию подпустила на непочтительно близкое к себе растояние, заявляет на меня права в виде особо ярко выраженной заботы? да М. права, я так и не научилась прогибаться. Да и надо ли оно?